Bleu-Rouge blog

Mon Weblog 3.3

29 Sep

Administrateur système

Posted in Personnel on 29.09.06

Un texte magnifique qui explique enfin mon métier d’administrateur système. J’adhère à 100% !

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27 Sep

Rezo.G en manque d’argent…

Posted in Divers on 27.09.06

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Si je suis un gros consommateur sans payer, pourquoi payer ?

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27 Sep

Offline

Posted in Divers on 27.09.06

L’internet moderne est en panne depuis hier 18h, ma freebox n’arrive plus à se faire reconnaitre par son DSLAM, je ne l’ai pourtant pas déguisée.

edit 17h : C’est bon, mon horloge favorite refonctionne 🙂

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25 Sep

Chez les raéliens, sur les pas de Houellebecq

Posted in Divers on 25.09.06

Le romancier Michel Houellebecq a vécu, en décembre 2003, en compagnie de Raél, fondateur de la secte qui porte son nom.

Ca confirme ce que je pensais de ce personnage…

Source : Le Monde 2 via Media-G

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24 Sep

Le petit chat est mort

Posted in Personnel on 24.09.06

Il était disparu depuis mardi soir, on l’a retrouvé ce soir empoisonné et abandonné sur un chemin pas loin de la maison. Je vous raconte pas l’ambiance à la maison !

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22 Sep

Fernande

Posted in Personnel on 22.09.06

Encore une amie de ma grand mère qui part. Fernande est décédée.

Je me souviens des parties de cartes que nous allions faire chez elle quand ma grand mère venait me chercher à la fac de Lens. Je me souviens de ses 2 molosses, des bêtes affecteuses mais vraiment impressionnantes. Je me souviens de sa maison sur la voie rapide, j’avais toujours peur au moment de traverser les voies. Je me souviens de son intérieur cosy, chez elle c’était toute l’année l’hiver. Je me souviens de ses histoires de chasse. Je me souviens de son portail avec caméra. Je me souviens de la cuisine où nous vidions des théières de thé à la vanille. Je me souviens de sa bonne humeur.

C’est une partie des mes années fac qui part avec elle. Je peux maintenant effacer son numéro de téléphone.

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21 Sep

Tatoo

Posted in Photo on 21.09.06

C’est de mauvais goût mais je trouve ça très beau. (Et ce doit être très douloureux)

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Source : Type Brighter

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18 Sep

Arrêt sur images

Posted in Divers on 18.09.06

Pour demander le rétablissement de la diffusion internet non montée ni coupée, faites comme moi, signez la pétition !

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17 Sep

Tetran : le microbe range-écouteurs

Posted in Divers on 17.09.06

tétran, le microbe range-écouteurs

12€95 chez DrBott ou 3€ à l’Apple expo. J’ai sauté sur l’occasion 🙂

Source : Génération MP3

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13 Sep

Euromillions

Posted in Divers on 13.09.06

Souvent, les gens pensent qu’il est difficile de dépenser les 50.000.000 € offert par Euromillions, et c’est vrai que simplement placé à 5% cela fait déjà une grosse somme à dépenser par jour…

Mais il me faudrait gagner 2x le gros lot pour pouvoir avoir un 118 Wallypower :

wally.jpg

Source : GenerationMP3

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11 Sep

99 F 14.99 € 6.20€

Posted in Lecture on 11.09.06

“Il y aura plus de joie dans le ciel pour un seul pécheur qui se repent que pour quatre-vingt-dix-neuf justes qui n’ont pas besoin de repentir” (Evangile selon saint Luc)

… Si nous poursuivons notre comparaison avec le pigiste du Figaro, le travail du créatif [ndlr : de publicité] c’est un peu comme si son article était corrigé par le rédacteur en chef adjoint, puis le rédacteur en chef, puis le directeur de la rédaction, puis relu et modifié par tous les gens mentionnés dans son texte, puis lu en public devant un échantillon représentatif du lectorat du journal, avant d’être modifié à nouveau, le tout avec 90 chances sur 100 de ne pas être publié au bout du compte. Connaissez-vous beaucoup de journaliste qui accepteraient de subir pareil traitement ?

Nous sommes tous des protitués. 95% des gens accepteraient de coucher si on leur proposait 1500 euros. N’importe quelle nana te suce sans doute à partir de la moitié. Elle fera la vexée, ne s’en vantera pas devant ses copines, mais je pense qu’à mille tu en fais ce que tu veux. Et même pour moins. On peut avoir qui on veut, c’est juste une question de tarif : refuseriez-vous une pipe à un million, dix millions, cent millions ?

Frédéric Beigbeder

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07 Sep

Ceux qui trinquent

Posted in Divers on 07.09.06

C’est aujourd’hui l’anniversaire de votre petite dernière alors, pour fêter ses 8 ans, vous emmenez toute la petite famille au restaurant. Vous entrez, vous vous présentez et l’on vous conduit à la table pour 5 que vous aviez réservée. Chacun retire son manteau, s’assoit et une jolie serveuse vous amène la carte.

A l’autre bout du restaurant, Michel et Denis viennent eux-aussi de s’asseoir à une table et vont bientôt choisir leur menu. Mais auparavant, Michel commande un apéritif, un kir. Quelques minutes plus tard, une horde de serveurs sort en trombe de la cuisine. Ils portent tous un plateau sur lequel reposent une petite dizaine de verre de kir. La serveuse arrive à la table de Michel : “Tenez, votre kir”. Puis à Denis : “Le vôtre”. Denis est surpris mais pour suivre son ami, il accepte le verre.

Un serveur arrive à votre hauteur. Il commence à déposer une verre de kir à chaque personne autour de votre table. Guillaume, votre aîné de 16 ans, est trop content. Valentine, 12 ans, en fauteuil roulant, tire une tête de 15 mètres de long et Elise, de qui c’est l’anniversaire, s’interroge.

Vous : Pardon, mais nous n’avons pas commandé d’apéritif.
Le serveur : Ah, c’est obligatoire monsieur. Le client là-bas, a commandé un kir, alors tous les clients sont obligés de boire un kir, c’est la loi.
Vous : Pardon ?
Le serveur : Oui, c’est comme ça. Si un client boit, tous le monde boit.
Vous : Mais, c’est impossible !
Le serveur : Il fallait réserver votre table dans le coin non buveur, à l’étage !
Vous : Mais vous voyez bien que ma fille est en fauteuil roulant, on ne peut pas aller à l’étage !
Le serveur : C’est de ma faute à moi, si elle est en fauteuil ?
Vous : Mais vous êtes con ou quoi ? Il est hors de question que nous buvions ce kir.
Le serveur : Vous n’allez pas avoir le choix, je suis navré.
Guillaume : Laisse papa, c’est pas grave.
Vous : T’occupes, fils. Vous ne boirez pas ce verre de kir. Et qui paye ?
Le serveur : C’est le type qui a commandé. Il paie son verre. Le reste est gracieusement offert par les producteurs de vin blanc et de crème de cassis.
Vous : Nous ne boirons pas.
Le serveur : Quoi ? ne me dites pas que vous ne buvez jamais d’alcool.
Vous : Moi, si mais mes enfants, non ! Et je n’aime pas qu’on m’y oblige.
Le serveur : Alors vous devez sortir de ce restaurant.
Vous : Quoi ? Mais non !
Le serveur : Bien.

Le serveur lève le bras en l’air. Immédiatement, cinq serveurs rappliquent et se placent derrière chaque personne de la table. L’un se présente donc derrière la petite Elise. Il lui prend assez violemment une mèche de cheveux et lui tire la tête en arrière. De l’autre main, il saisit le verre de kir poser sur la table et rapidement, il le présente aux lèvres de la petite, qui ne semble pas comprendre ce qui lui arrive. Elle ouvre la bouche pour exprimer sa douleur mais le serveur a juste le temps de faire couler le chaud liquide rosâtre dans sa gorge, sans faire attention que quelques gouttes de kir ont atteint son nez et même ses yeux. Chacun des enfants a subit le même sort. Elise se met à tousser.

Elise : Ah ! Papa ! Ça pique ma gorge !
Guillaume : Ouah, c’est trop bon ! je peux en avoir encore un verre ?
Valentine : Ouais… Bof… J’aime pas trop.

Le serveur qui était placé derrière votre femme lui tire la tête en arrière.

Votre femme : Non, s’il vous plaît, pas moi ! J’ai arrêté de boire il y a 6 mois !
Le serveur : Désolé, madame, pas le choix !
Votre femme : Non, s’il vous…
Le serveur verse le contenu du verre de kir dans la bouche et les narines de votre femme, qui, dans les secondes qui suivent, se précipitent aux toilettes pour aller vomir. Le garçon qui était derrière vous, vous attrape par les cheveux (enfin ce qu’il en reste), vous renverse la tête en arrière mais vous résistez, vous fermez la bouche, serrez les dents. Peu importe, le serveur vous renverse le verre dans les narines, dans les yeux et vous en fait couler également sur vos vêtements qui, évidemment, sentiront cette forte et désagréable odeur de kir froid.
Le serveur : Voilà. Vous prendrez un apéritif ?

Pas de réponse de vous qui êtes en train de vous remettre, vos yeux pleurent, votre nez vous pique. Le serveur s’en va.
Pendant ce temps, à une table éloignée, Gisèle, qui comme tous les clients du restaurant vient de prendre son verre de kir, entame son Tartare de saumon. La serveuse amène alors la bouteille de Pineau des Charente que Gisèle a commandé. Au même moment, une horde de serveurs déboule de la cuisine avec sur leur plateau des bouteilles de Pineau des Charente. L’un d’eux se présente à votre table, vous le regardez d’un air ahuri.

Le serveur : Ah oui, c’est la règle : pour le plaisir de quelques uns, tout le monde trinque.

Il renverse en arrière la tête de la petite Elise…
Pas crédible ?
Je recommence.

C’est aujourd’hui l’anniversaire de votre petite dernière (…). (…) on vous conduit à la table pour 5 que vous aviez réservée. (…) A l’autre bout du restaurant, Michel et Denis viennent eux-aussi de s’asseoir (…) Michel allume alors sa cigarette…

Source : comparazard

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07 Sep

Conversation

Posted in Personnel on 07.09.06

Mon boss en rentrant dans mon bureau : Matthieu, vous vous droguez, c’est interdit en France !

McM le regardant, regardant la bouteille, le regardant à nouveau : Heu oui, enfin non.

McM portant la main vers le petit flacon : Vous en voulez ? 🙂

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06 Sep

Comment voyager avec un saumon

Posted in Lecture on 06.09.06

Je connaissais les chefs d’oeuvres “Le Nom de la rose” et “L’Ile du jour d’avant” mais je ne me doutais pas qu’Umberto Eco pouvait être aussi drôle. C’est parfois d’une finesse invraisemblable.

Nos écrans pullulent désormais d’analphabètes fiers de leur baragouin, d’homosexuels se plaisant à traiter de “vieille pédale” leur homologues, d’ensorceleuses sur le retour arborant leurs charmes décatis, de chanteurs experts en couacs, de bas-bleus affirmant “l’oblitération palingénésique du subconscient humain”, de cocus contents, de savants fous, de génies incompris, d’écrivains publiant à compte d’auteur, de journalistes donnant des baffes et de présentateurs les recevant, heureux de penser que l’épicier du coin en parlera le lendemain.
Si l’idiot du village s’exhibe en jubilant, nous pouvons rire sans remords. Rire du débile est redevenu “politically correct”.

1992

Comment répondre à la question “Comment ca va ?”
Icare : “Je me suis planté.”
Thésée : “J’ai un fil à la patte.”
Priape : “Je fais la queue.”
Epiménide : “Je mentirais si je vous le disais.”
Lucifer : “Ca va Dieu sait comment.”
Charlemagne : “Pour être franc, bien.”
Christophe Colomb : “Je ne touche plus terre !”
Sade : “Foutrement bien !”
Marie Curie : “Je suis radieuse !”
Boole : “Soit bien soit mal.”
Freud : “Et vous ?”
Jean-Baptiste : “Ca ira, j’en mets ma tête à couper.”
Jésus : “Je revis.”
Jérôme Bosch : “Bien, par tous les diables !”
Volta : “plus ou moins…”
Poe : “Extraordinairement.”
Einstein : “Relativement bien.”

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05 Sep

Ce crétin de Faudel

Posted in Divers on 05.09.06

Comment Faudel a fait virer une fille par caprice.

C’est curieux, je ne suis pas étonné !

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