Bleu-Rouge blog

- Tu ne t’en fiches pas du tout, dit Dumbledore.
[...]
- Tu t’en fiches si peu que tu as la sensation de mourir de douleur, comme si on te vidait de ton sang

Alors que s’est-il passé en 2007 pour moi ?

Janvier : premier réveillon après l’apocalypse, je survis, c’est déjà pas si mal.
Février : rien
Mars : découverte de Shakespeare avec Le Songe d’une Nuit d’Eté, une révélation, c’est un auteur résolument moderne et les textes sont d’une beauté à couper le souffle.
Avril : eblouissement devant Sunshine (mon film de l’année) et visite de la Corse sous la pluie.
Mai : je retrouve Cyril après 2 ans d’absence et je m’aveugle sur cet ange tombé du ciel.
Juin : émotion avec Daft Punk à Bercy, j’en tremble encore.
Juillet : régénération à Aix-en-Provence avec Jean-Michel
Août : j’ouvre doucement les yeux sur Cyril.
Septembre : rien
Octobre : Fabrice m’appelle pour une nuit
Novembre : déplacement professionnel à Nice
Décembre : vacances en famille

Malgrè les points forts, l’année 2008 ne pourrait être que meilleure !

Et c’est J K Rowling elle même qui le dit !

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Bernard Werber
L’arbre des possibles
des histoires trop courtes, une illustration hésitante : du Werber moyen

Robert Vincent Joule et Jean Léon Beauvois
La soumission librement consentie
à lire par tous les filous !

Lauren Weisberger
Le Diable s’habille en Prada
une femme étonnante, horrible mais charismatique

Dan Shi
Mémoires d’un eunuque dans la Cité Interdite
la terrible histoire des eunuques : émouvant

Kevin Saad
CosmoQueer
drôle

Kevin Saad
CosmoQueer vs Starstraight
drôle (bis)

Shakespeare
Le Songe d’une nuit d’été
(édition bilingue)
magique : un rêve éveillé
bonus : je ne savais pas que Shakespeare était aussi drôle

Amélie Nothomb
Acide sulfurique
assez moyen

Pascal Pellerin
Tout m’énerve
agréable et oubliable

Frédéric Beigbeder
L’Egoïste romantique
du Beigbeder tout craché

Daniel Keyes
Des fleurs pour Algernon
lu sur les conseils de Wilfrid
un début très difficile à lire
une histoire touchante et troublante

Pierre Bordage
Porteurs d’âmes
une histoire policière avec un soupçon de SF

Robert Charles Wilson
Spin
“Prix Hugo 2006″
de la SF moderne : incroyable et pourtant si réel
j’ai accroché de la première à la dernière ligne

Jirô Taniguchi
Le sauveteur
des images toujours aussi belles mais une histoire sans intérêt

Georges Chétochine
… Et la gentillesse dans tout ça ?
il faut être gentil !

Nicolin
Le Blog du Petit Nicolin
un bon divertissement

Jirô Taniguchi
L’homme qui marche
reposant : un livre à contempler !

Jirô Taniguchi
Un ciel radieux
dessinateur de talent

Amélie Nothomb
Ni d’Eve ni d’Adam
dans la même veine que Stupeur et Tremblement

J K Rowling
Harry Potter et les Reliques de la Mort
(version traduite)
ça va trop vite, trop de chose, happy end

Le tome 7 des aventures en français du jeune sorcier sortira le vendredi 26 octobre 2007 à minuit. Il s’intitulera Harry Potter et les Reliques de la Mort.

Stupéfiant !

Nos voisins d’outre-Manche ont tout compris du potentiel décoratif, dans une maison, d’une bibliothèque remplie de livres. Une enquête révèle que plus de la moitié des personnes interrogées achètent des livres qu’ils ne liront jamais. Et quand ils daignent les ouvrir, bien souvent, ils ne les finissent pas.

Parmi les ouvrages les plus souvent inachevés, figurent Ma vie, l’autobiographie fleuve de Bill Clinton (1024 pages), ou encore le quatrième tome des aventures d’Harry Potter, Harry Potter et la coupe de feu (734 pages), deux best-sellers mondiaux qui ont laissés en route près d’un lecteur sur trois (30 et 32% respectivement).

Comment peut-on s’arrêter au beau milieu d’un livre aussi passionnant ?

Source : TF1

Dans un futur proche, toujours plus assoiffés de nouvelles technologies, les investisseurs mondiaux n’ont pu anticiper le sinistre krach boursier qui vient de mener l’Occident aux portes du chaos. Aujourd’hui incapable d’entretenir une génération de baby-boomers devenus pauvres et vieillissants, l’Union est contrainte de vote la fameuse “loi de délocalisation du 3e âge”…

Selon son habitude, il n’exprimait pas directement sa pensée, se contentant d’énoncer des généralités d’apparence banale, mais qui ensemble constituaient les prémisses d’un implacable syllogisme dont il laissait à son interlocuteur la responsabilité de tirer seul la conclusion.

Lieu commun aussi erroné que dangereux ! expliqua Xuan, implacable. Toutes les vies sont loin d’être égales, comme pourrait te l’apprendre le plus pouilleux des bergers du Sahel, qui sait bien, lui, quand vient la sécheresse, quelles bêtes préserver et lesquelles sacrifier. La vie d’un étalon vaut plus que celle d’un hongre, celle d’un entrepreneur plus que celle d’un ouvrier, et celle d’un futur producteur davantage que celle d’un retraité. Les seconds ne survivent que grâce à la fécondité, à la créativité et à la productivité des premiers. Cette évidence ne t’échappe que parce que, en ces temps prospères, nous n’avons pas à choisir de manière explicite entre les uns et les autres. C’est ainsi pourtant : Il faut que certains meurent pour que le plus grand nombre vive.

Un livre-manga très touchant, l’histoire d’un homme qui a quitté sa famille très jeune et qui revient dans sa ville natale pour la mort de son père.

Jeudi, vendredi et samedi, l’éditeur Taschen faisait des soldes, essentiellement du -50%. J’ai pu y trouver :

Frédéric Beigbeder fait une mini critique pour les 50 livres choisis par 6000 lecteurs du Monde lors du changement de siècle.

Dans le domaine des sentiments, le réel ne se distingue pas de l’imaginaire. Et, s’il suffit d’imaginer qu’on aime, pour aimer, ainsi suffit-it de se dire qu’on imagine aimer, quand on aime, pour aussitôt aimer un peu moins, et même pour se détacher un peu de ce qu’on aime…

Zixia dit : “Un homme qui priserait la vertu plutôt que le plaisir, qui se dévouerait de toutes ses forces au service de ses parents, qui serait prêt à donner sa vie pour son souverain, qui tiendrait fidèlement ses promesses envers ses amis - quand bien même d’aucuns le diraient inculte, je maintiendrai pour ma part que c’est un homme éduqué.”

Yuan Xian servait Confucius en qualité d’intendant. Confucius lui offrit neuf cents mesures de grain. Yuan Xian les refusa. Le Maître dit : “Ne les refuse pas, tu peux toujours les donner aux gens de ton village.”

Ran Qiu dit : “Ce n’est pas que je n’aime pas votre doctrine, mais elle dépasse mes forces.” Le Maître répondit : “Qui est à bout de forces, peut toujours s’arrêter à mi-route. Mais toi, tu as renoncé d’avance.”

Le Maître dit : “Visez la Voie ; misez sur la vertu ; fondez sur le bien et délassez-vous avec les arts.”

Le Maître dit : “Celui qui sait ne doute pas ; celui qui est bon n’est pas inquiet ; celui qui est brave n’a pas peur.”

Zilu demanda comment on doit servir son souverain. Le Maître dit : “Ne lui cachez rien, quitte à le heurter.”

Le Maître dit : “Zilu, comme ils sont rares ceux qui comprennent la vertu !”

Le Maître dit : “L’honnête homme est droit, mais pas rigide.”

Confucius dit : “Trois sortes de plaisir sont bénéfiques, trois sortes de plaisirs sont néfastes. Les bénéfiques : le plaisir qu’on tire d’un rituel et d’une musique bien réglés, le plaisir de célébrer les mérites d’autrui, le plaisir d’avoir beaucoup d’amis pleins de talent. Les néfastes : les plaisirs de l’extravagance, les plaisirs du vagabondage, les plaisirs de la ripaille.”

Ru Bei voulait voir Confucius. Confucius refusa de le recevoir, prétextant qu’il était souffrant. Mais comme le serviteur chargé de ce message quittait sa chambre, Confucius prit sa cithare et se mit à chanter de façon que son visiteur l’entendît.

Ziyou dit : “Le deuil doit exprimer la douleur, et rien de plus.”

Shusun Wushu disait du mal de Confucius. Zigong dit : “Ca ne fait rien. Confucius est au-dessus de tout cela. L’éminence des autres sages est comme une colline qu’on peut escalader. Confucius est comme le soleil et la lune : essayez de sauter par-dessus ! Qui voudrait se couper de leur lumière n’affecterait nullement le soleil et la lune, il montrerait seulement qu’il ne connaît pas ses propres limites.”

Imaginons que je me trouve à table avec Axel. Nous nous apprêtons à dîner. Comme d’habitude, Axel cause de plein de trucs, ça va très vite, faut le suivre, c’est pas un gars nerveux, l’animal, du tout, du tout.
Soudain, avec son coude, il ramène sans le faire exprès (il ne le fait jamais exprès, je préfèrerais, ça me rassurerait) un simple couteau. D’accord, d’accord : rien de très sérieux. En plus, miraculeusement, il s’en aperçoit. Le couteau parvenu au bord de la table, il le coince sous son coude et ceci juste avant qu’il ne tombe sur le sol dans une tentative de récupération qui, à première vue, je vous l’accorde, semble maîtrisée.
A première vue seulement.
Car, malheureusement, le bout du couteau vient de se coincer sous la bouteille de vin que je viens juste de déboucher. Et ça, Axel, il ne l’a pas remarqué, il donne alors un coup de coude qui fait levier sous la bouteille qui bascule. En tentant de s’emparer de ce pinard à la dérive, il ne fait que le projeter plus violemment encore… dans la casserole de petits pois. J’entends alors très distinctement un de ses fameux “Oh ! Bah ! Oh !” qui n’est absolument pas une évocation du gel douche parfumé. Ce “Oh ! Bah ! Oh !” ne veut strictement rien dire sinon que les catastrophes en chaîne de M. Ferrand pourraient très bien nous conduire, plus rapidement qu’on ne le pense, de manière encore plus radicale que le trou de la couche d’ozone ou la guerre thermonucléaire, à l’anéantissement complet de toute forme de vie sur la planète. C’est un danger, ce mec, il nous exterminera jusqu’au dernier, j’en suis certain. Par où il passe, l’herbe ne repousse pas.
Car, non, ce n’est pas terminé : la chaîne de la causalité ferrandiesque n’est pas encore parvenue à son dernier maillon. Loin s’en faut. Axel a des ressources inépuisables. Le voilà donc qui entreprend des moulinets avec les bras, expression gestuelle totalement incompréhensible pour tout être humain normalement constitué et, dans un mouvement aussi désespéré qu’absurde, frappe comme un malade le manche de la casserole qui se renverse à son tour, cul par-dessus tête. La bouteille, vidée de son contenu, roule et tombe sur son pied nu. Il fait : “Aïe, aïe, aïe !”, relève la jambe et cogne le tréteau de la table qui s’écroule sur le sol avec tout le reste.
Moi, je n’ai pas quitté ma chaise un seul instant. Je tiens mon verre d’eau. Médusé. Je bois une gorgée. Complètement soufflé par ce terrible naufrage sur le lino : assiettes cassées, couverts éparpillés, tomates noyées, petits pois flottant dans du bordeaux pour ce remake domestique de Titanic. Sept secondes. J’estime à sept secondes le temps qu’il a fallu à Axel pour transformer la cuisine en champ de bataille bosniaque. “Attends, PaCa, j’vais essuyer !” propose-t-il avant de glisser dans le résultat de ses oeuvres pour finalement se cogner le crâne contre le frigo. “Aïe, aïe, aïe !” ponctue-t-il, allongé dans ce gloubi, en se massant le cuir chevelu et en me jetant le regard du mec qui, non, putain, a vraiment pas d’chance, le sort s’acharne.

Pascal Pellerin

Le but du jeu est de remplir les ….. avec des noms de département français dans le but de faire des phrases cohérentes.

J’étais assis en train de boire un ….., tandis que je regardais un clochard faire la ….. Une dame vint s’asseoir près de moi : elle portait un manteau de ….., je fus impressionné, car je sais que le ….. Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charme chez elle furent ….. et ses yeux …..
Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter, et j’acceptai sans crier ….. Elle ne perdit pas le ….. car à peine arrivé elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques : elle les …..
en fait, cette fille était vraiment ….. et on s’amusa jusqu’à l’….. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon, mon saucisson et mon ….. Elle fut si contente qu’elle me traita de ….. Un peu fatiguée, elle me demanda d’abord l’….. Mais là où l’histoire se ….., c’est que lorsqu’elle eut fini elle me demanda la ….. Je refusai de la payer trouvant que c’était trop ….. et ce fut une terrible …..
Je vis alors dans ses yeux beaucoup de ….. et c’est à ce moment-là que j’aurais eu besoin d’un ….. car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le ….. Tout s’arrangea mais à des histoires pareilles, on ne l’y reprendrait plus ! Il le …..

Les réponses sont plus bas, comptez vos points.

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“Il y aura plus de joie dans le ciel pour un seul pécheur qui se repent que pour quatre-vingt-dix-neuf justes qui n’ont pas besoin de repentir” (Evangile selon saint Luc)

… Si nous poursuivons notre comparaison avec le pigiste du Figaro, le travail du créatif [ndlr : de publicité] c’est un peu comme si son article était corrigé par le rédacteur en chef adjoint, puis le rédacteur en chef, puis le directeur de la rédaction, puis relu et modifié par tous les gens mentionnés dans son texte, puis lu en public devant un échantillon représentatif du lectorat du journal, avant d’être modifié à nouveau, le tout avec 90 chances sur 100 de ne pas être publié au bout du compte. Connaissez-vous beaucoup de journaliste qui accepteraient de subir pareil traitement ?

Nous sommes tous des protitués. 95% des gens accepteraient de coucher si on leur proposait 1500 euros. N’importe quelle nana te suce sans doute à partir de la moitié. Elle fera la vexée, ne s’en vantera pas devant ses copines, mais je pense qu’à mille tu en fais ce que tu veux. Et même pour moins. On peut avoir qui on veut, c’est juste une question de tarif : refuseriez-vous une pipe à un million, dix millions, cent millions ?

Frédéric Beigbeder

Je connaissais les chefs d’oeuvres “Le Nom de la rose” et “L’Ile du jour d’avant” mais je ne me doutais pas qu’Umberto Eco pouvait être aussi drôle. C’est parfois d’une finesse invraisemblable.

Nos écrans pullulent désormais d’analphabètes fiers de leur baragouin, d’homosexuels se plaisant à traiter de “vieille pédale” leur homologues, d’ensorceleuses sur le retour arborant leurs charmes décatis, de chanteurs experts en couacs, de bas-bleus affirmant “l’oblitération palingénésique du subconscient humain”, de cocus contents, de savants fous, de génies incompris, d’écrivains publiant à compte d’auteur, de journalistes donnant des baffes et de présentateurs les recevant, heureux de penser que l’épicier du coin en parlera le lendemain.
Si l’idiot du village s’exhibe en jubilant, nous pouvons rire sans remords. Rire du débile est redevenu “politically correct”.

1992

Comment répondre à la question “Comment ca va ?”
Icare : “Je me suis planté.”
Thésée : “J’ai un fil à la patte.”
Priape : “Je fais la queue.”
Epiménide : “Je mentirais si je vous le disais.”
Lucifer : “Ca va Dieu sait comment.”
Charlemagne : “Pour être franc, bien.”
Christophe Colomb : “Je ne touche plus terre !”
Sade : “Foutrement bien !”
Marie Curie : “Je suis radieuse !”
Boole : “Soit bien soit mal.”
Freud : “Et vous ?”
Jean-Baptiste : “Ca ira, j’en mets ma tête à couper.”
Jésus : “Je revis.”
Jérôme Bosch : “Bien, par tous les diables !”
Volta : “plus ou moins…”
Poe : “Extraordinairement.”
Einstein : “Relativement bien.”